• 秘密。

    2013-05-17 | 秘密。

     

    一年没来除草,我登记结婚了。

    婚礼订在10月份,原本我以为一切都很顺利,顺其自然,很开心,小幸福,可是接二连三的争吵,不愉快,纠结,我原本是个很可爱的小女人呢,怎么突然变成烦人的女人了呢。。。

    记得小月跟我说安全感是自己给自己的,我越发觉得自己没有安全感,拥有之后总是害怕失去,小心翼翼的呵护,却越多的失误,为什么会那么多不开心,那么多忧愁,那么多的烦躁,纠结。

     

    我先生其实算是个好老公,处处迁就我,让着我,我想要的他都买给我,我的要求他都满足。

    会不会是我太贪心,想要的太多,想要爱情又想要面包,多愁善感又霸道,想的太多就会不开心,从小到大我总觉得那些不愉快的过去不会留下什么阴影,可是现在的我像是患了焦虑症,暴躁,作人,生怕先生不在乎我,会丢下我,真不如恋爱的时候可爱的多。。。

     

    有没有人能帮帮我,我只想要简单安逸的生活,我要的就这一点点,我不要失去。

     

  • 5.27

    2012-05-28 | 日子。

     

     

    兔子的杰克丹尼特别给力,2杯下去天花板就开始转,边导说他床头有一瓶,睡不着的时候就喝点,我想我也应该备瓶百利甜之类没劲的小酒,多愁善感的时候小酌两口,然后可以直接昏过去了……

     

    酒精真是好东西,释放的钥匙,结了婚的男人就是不一样,万事不用操心,只需要坐着等吃就好了,哈哈~~超哥的手艺特好,烤的大虾一级棒,姜哥就偷摸的拍照片,不知道啥时候拍了一堆,阿水就是快乐的小2B真人版,边导和陈辰辛苦一天还得陪喝陪玩,赵姨娘依旧骚包,当年我还短发,现在我中长发了,日子有没有过的这么匆匆~~~ 小超贼稀罕,看着就想亲口,难怪那么多人爱啦~~~O(_)O~~大家都特好~~

     

    昨晚回家爬楼梯,三楼半偶遇米老鼠~丫特淡定,我也很淡定,早起跟我妈说,这姑娘什么胆er,这都不怕,说实话,我真不怕,只要不朝我扑过来,我才不怕~说明: C:\DOCUME~1\ADMINI~1\LOCALS~1\Temp\SGTpbq\4344\0062881F.gif~

     

    我是无敌铁金刚!

     

     


     

  • 哼~

    2012-05-25 | 日子。

     

    本来说好9月约好小唐去厦门,可是她提前约了她老板娘,过几日就出发了,生气,生气,生气。

    哼~~丢下我一个人得臭丫头!

     

    翻了电话本半天,发现连个能结伴去旅行的人都没有,男士们大多不方便,即使有方便得我也不愿意同去,女士们大部分已经成家,另一些已经做了妈咪,即便存在的大龄剩女,也很难说动同去旅行,活了26年,竟然两个结伴旅行的人都没有,大哭……

     

    每每恋爱得时候都想和男朋友做次长途旅行,第一位相处了1年,计划来计划去也没成行,第二位还满心欢喜得跟我说带我去他念大学得国家转转,我说我要去希腊,他说你站在那个城市高点的地方就能看见希腊了……呵呵~~

     

    转了一圈,还是一个人,一个人得行李,一个人得飞机,一个人得旅行,一个人得好天气……

    罢了。

    9月,厦门,不管是不是一个人。

     

    PS:所有得不可原谅最终都会被原谅,只是,不再有交集。

     

     

     

  •  

    不是我不想写,每次叮叮当当敲了一堆字上去,几分钟后又全部删掉。

    现在的大巴,已经不是我能尽言得私人领地了,那些话只能挖个坑埋起来了。

     

    即便每天都从早忙到晚,可是我还是喊着“无聊啊,无聊……” 我知道,是寂寞了…… 空荡荡得心,空虚的躯壳……

     

    你猜,我有多讨厌你,我那么那么那么讨厌你,就如我有多恨你就有多爱你……

     

  • 【桃姐】

    2012-04-30 | 日子。

     

     

     

    【桃姐】

     

    可能是现代人的生活节奏太快,看惯了大制作,大场面,快速的镜头剪切,已经不太适应长镜头拍摄的电影,缓慢的节奏,让我心里着实有些着急,总想拉了进度条,看看后面的结局,最终还是克制自己,一帧一帧看完整部电影。

     

    生活了26年,已然知道人情淡薄,却也一直希望自己保持一些些童真和善良,其实也不是我不想心机算尽,只是我从小未曾受到这样的教育,根本不懂得怎样设计陷害,就连简单的报复都做的极其笨拙,即便被人看做是聪明的女孩,却更害怕被人一眼看穿所有,没半点遮掩……

     

    女人最怕是动了情,用了心,眼前原是阴天也会看成阳光明媚,黑的也变成白的,蛛丝马迹,有的没的也变成了给自己添堵的原由,不知道在胡言乱语什么,又乱了……

     

     

     

     

     

     

    喜欢罗兰,电影里的扮相风姿绰约,异常美丽。

     

    【桃姐】是部好片子,有情,有爱,这是现代人实在缺少的那一分,放慢脚步的速度,仔仔细细的做每一件事,留心路过的风景……

     

     

  • 0629

    2012-04-30 | 日子。

     

     

     

    在帆帆电脑里翻到得照片,应该是11年9月份左右得时候,头发还很短,乱糟糟得,确实不像个女孩子,思绪啊~~又开始繁乱了~~~~

     

     

    感觉自己既不上镜,笑起来也不好看,还有尖利得小虎牙做陪衬,要不得啊。。。

     

     

     

    看照片记起是不是那阵子刚点了痦子,怎么磨皮都是满脸得星星点点。。。

     

    瓦西里大街真的不怎么样,装置得挺漂亮,还不让拍照,难怪没人去了。。

     

     

     

     

     

    这段日子常去0629书吧,其实是去打麻将,却偶然发现了好吃得布朗尼蛋糕,爱不释手,每每打完麻将回家前都要外带一块,当作第二天得早餐,这样下去早晚胖死,不过我乐得~~~~

     

    这里很有调调,安静,就是有些冷~~呵呵~~~~

     

     

  • 2012.4.21

    2012-04-21 | 日子。

     

    2012年4月21日 天气晴 有风,我能站的稳的程度。

     

    妈妈说,早上去早市,碰到个男人,3,40岁上下,大概是小儿麻痹症之类,说话含混不清,嘴角流口水,摆摊卖刷锅用的钢丝球,1元钱1个。

    从来不用钢丝球刷锅的老妈花了5块钱买了2个回来。

    妈说本来想直接给他,可是男人说什么都不要,他问妈妈要买几个,妈说几个都行,那人就一个劲说不,不,最后妈拿了两个就走了。

    妈说,看见有个奶奶,70多岁,也给了男人5块钱,他也不要,硬是数了5个钢丝球给奶奶。

    老妈念叨着,说那些个在红绿灯口要饭的她从来不会给,有手有脚却不肯自食其力,这个男人真的是自己养活自己……

     

    ……拥有现在多好……

     

     

  • 秘密。

    2012-04-19 | 秘密。

     

    这里是我的秘密,那些不能被别人知道的秘密。

     

    欲望膨胀的迅速,快到我开始害怕,我不止一次想要坐办公室那张最大的办公桌,我开始妒忌,我开始莫名的发脾气,我开始无端的猜想那些只言片语隐藏的暧昧关系,并且试图去证实。

    我想,我太不可爱了,我甚至没有立场,没有资格,也没有权利……

     

    春娇说,“张志明,我喜欢你,我真的很喜欢你,可我越是想摆脱你,却发现自己变成了另一个张志明……”

    我实在很难想象《ONE DAY》里EM对D的感情,20年,眼见着他成功失败,娶妻生子,再分手道别,难道只是一个旁观者?真的能安稳的只做旁观者……?和一个自己不爱的人生活在一起,只是,一起,生活。

     

    我的秘密还是藏在心底吧,藏在,只有我自己,知道的,那片海里……

     

     

  •  

    我在想,我还是没有长大,或者说,我根本不想长大。

    「工作」

    天秤座的特质在我的26岁,开始越发的突出,从前我真的不相信凯爷所说的"天秤座没主意",现在我不得不相信了,一件很细小的事情都能让我觉得纠结,我还跟办公室的小姑娘说,等会,我想想。选择恐惧症已经影响我的工作了。

    「生活」

    车子坏了,在跟着我的第三年里,终于忍不了让我为她消费了一笔,好在有老爸赞助,不然真会小破产一下。

    亲爱的,我对你真的很好,要乖。

    「情感」

    都说嫁人要找个疼你爱你的男人,可是若你爱他只有两分,他爱足你十分,是不是又该处处瞧他不顺眼,左右都是不好。若你爱他十分,他定不会爱你十分,人总是犯贱的,越是得不到越想要,越是送给你越觉得cheep,我只知道他若爱你定会不顾一切,只是如今太多人在权衡,太多事被权衡,权衡我付出多少,得到多少。

     

    「你若爱我,可否让我知道。」

     

  • 嫂子终于生了,男孩,六斤四两,小家伙像极了我哥,可爱的不行,第二天就瞪着大眼睛很精神,完全不像别的宝宝,下生就喜欢睡觉,眼睛都不睁开。

    我晋升大姑姑了,特别开心~~

    好像是我自己的宝宝那样开心,高兴的不行,真是爱他,我巴不得全世界都分享我的好心情~希望宝宝健康快乐~

     

    【春娇与志明】

    真心不喜欢杨幂,整部片子里她就在发嗲,露胸。

    不知道什么原因,看电影的时候总是觉得哀伤,即使结局算是完满。

     

    新欢只是欢,旧爱才是爱。

    张志明是个大烂人?那余春娇呢?似乎和EX发生关系是件很容易的事,那么熟悉,那么习惯,那么自然,反正也是曾经有过的,所以很无所谓。填补寂寞和空白,EX似乎是最佳人选。却不知道伤害了身边的人,伤害了自己。

    也许我真的该感谢某人的绝情和冷血,他真的很清楚自己要什么,做了决定后毅然决然的放下不要的,拿得起放得下,不会拖拖拉拉,对双方都是折磨,可惜,他冷血的不像是肉做的……

     

    我们的问题和他们一样,都是不清楚自己到底要什么?

    一个男人,心不在你这,留也留不住。若是他真心爱你,定会不顾一切……

     

    从没说过爱着谁
    为谁而憔悴
    从来没有想过对不对
    我的眼中装满疲惫
    面对自己总觉得好累

    我也需要人来陪
    不让我心碎
    让我爱到深处不后悔
    其实我并不像他们说的
    那样多刺难以安慰

    爱人的心应该没有罪
    为何在夜里却一再流泪
    每天抱着寂寞入睡
    生活过得没有滋味

    别问我是谁
    请与我相恋
    我的真心没人能够体会
    像我这样的人不多
    为何还要让我难过
    ......
    别问我是谁
    请和我面对
    看看我的眼角流下的泪
    我和你并没有不同
    但我的心更容易破碎

    春娇在KTV一遍唱,一边哭,张志明真是个大烂人!

     

     

    不敢近,不想远……呵……

     

     

     

     

  • 坚持!!

    2012-03-15 | 日子。

     

    -恭喜我,升职了。

    -有什么好恭喜的呢,给了我一个莫须有的职位,【设计主管】。外人听来都挺好听的,其实不过是主任设计师助理,介于设计师和主任设计师中间一个跑腿的职位,不过现在没有主任设计师,所以……

    -心理暗不爽,两个领导找我谈话,说是为了保护我。

    -估计他们对我都是大大滴不放心,怕我哪天驴脾气犯了,跟客户或者领导掀了桌子,闹到无法挽回的局面,到时我就可以彻底拜拜了。

    -有什么呢,拜拜就换工作呗。

     

    -办公室招新人,新来的大姐,34岁,宝宝3岁,之前自己开工作室,来公司薪金就和我一样,让我怎么领导她?着实崩溃……

    -很尴尬,很崩溃……

    -坚持!坚持!坚持!

     

    -董胖说,真想知道什么样的男人能娶了我,我也很好奇,能娶我的那个老爷们er到底在哪呢~?

     

     

     

  •  

    今天跟妈妈吵了几句,原本在公司就觉得受了委屈,回家又被我妈说我不讲理,说我自私。

    回家的时候,脑袋里闪过许多画面,整理来整理去,还是没有理清思路,不知道自己现在到底该怎么做,还是抱着等等看的态度继续,可是这样继续又觉得自己实在是很委屈,不甘心,变得更委屈,心理的天秤已经到达极限了,恐怕不久的将来需要作出一些决定了……

     

    心理空荡荡的,白天还要硬撑着面对同事,领导,晚上回到家也要笑着对妈妈,不然会怕她担心,不知道什么时候开始已经不敢告诉她一些事了,怕她会担心。

    不知道上辈子亏欠了什么,爱情,事业,家庭,现在看起来都不顺利,也或许,就应该不顺利,有那么一瞬间,突然想起些人,我有话想跟他说,可是又觉得说了又怎么样,只是心里空虚,想要人安慰倾诉,说了,也或许更会让人看轻自己,连安慰都得到不到,只有嘲笑。

     

    还有奶奶,前几天去的时候奶奶已经不说话了,看见我笑了笑,姑妈说,已经好多天没笑过了,我看着奶奶,尽量跟她笑的开心,可是心里在流泪,眼睁睁的看着人一点点消耗殆尽,实在受不了,不知道奶奶还能坚持到什么时候,也不知道她在等什么。。。

     

    人长大了就有许多不想面对的事要去面对,真的太累了……

     

     

    PS:B爱上了Dan,让我大不悦。。

     

  • 2.19

    2012-02-19 | 日子。

     

    失恋不记得多少天了,我想我大概用不了33天就可以恢复正常了。

    不过,我觉得,我再也不可能恢复正常了,因为已经没有正常了……

    跟自己说一百遍那些跟自己都没关系,爱谁谁,爱干嘛干嘛,爱和谁在一起都不关我事,我要好好地吃饭,好好地工作,开心的生活,都是狗屎。

     

     

    现在经常积攒两三个星期,然后突然想起来补习一下gossip girl,我已经从他们高中跟到了大学毕业,他们整人的手段越来越高明,而结果却越来越伤人心,没有人会在原地等候,一旦放弃就意味着失去……

     

    我有太多的事情想不通,比如你花了很多心思追求我,之后就像什么事都没发生过,你是得绝症了吗?

    呵呵,我就当你是得绝症了好了。。

     

    跟学长聊天,我跟他说我希望生活安逸,温馨,不想算计别人,不想过的太累。他跟我说,我想的就不符合现实,就是格格不入。。。。

    很难吗???

    然后这个臭狗屎学长就去睡觉了,留下一脑袋问号给我,活该你发烧,没良心,这时候抛下我。

     

    现在的我,变得好懦弱……

     

     

  • 2.14

    2012-02-15 | 秘密。

     

    分手第12天。

    我还在翻来覆去的想,到底是出了怎样的问题,究竟是不是我做错了什么,我竟然还在想你是不是会突然想通了后悔了来找我,可是我又必须一次一次告诉自己,这些念头都扼杀吧,你绝不会后悔的。

     

    2月14日 情人节

    我还惦记着你是不是会念个旧情,发个短信,或是送束花给我。结果,当然是让我伤心的,我发觉你的冷血,是我从前刻意忽视的,最让我伤心的,是你就像从来没有喜欢过我一样,几个月前你跟我说的话还留在qq聊天记录里,你说对我就是喜欢,想照顾,我还是个孩子……

    这些所有的所有,一下子全都消失不见了,就好像一切从未发生过。

    这一次,我连记忆都丢了……

     

  • 2.13

    2012-02-13 | 日子。

     

    好累呀,我也好累。

    认错了人的事怎么也经常发生在我这边,我以为我挺善良,挺单纯,我以为这都是优点,现在却变成了被人利用的缺点,我看不清别人的脸,我的眼前蒙起了雾,我恐怕是瞎了眼。。。

     

    究竟是该继续善良,还是把自己大卸八块再重新组装,想不通,也不想去想,太累了。。。

     

    现在希望24小时里全是工作,然后可以赚许多许多钱,填满我空虚的大脑和心脏。

    好累。。。

     

     

  • 生理期。

    2012-02-01 | 日子。

     

    为什么女性员工每个月的工资补助里没有【生理期补助】这一项?

    每个月我要花费在卫生巾和红糖水上的钱真的不少。

    MD,肚子疼……

    羡慕大月不用为了生计发愁,有充足的时间充足的银子可以到处去旅行,走走停停,流连于美景,不用想着5天或是7天的假期太短,要赶回来完成各种工作,也不用惦记晚了一天会不会被老板算旷工,扣掉原本就不富裕的工资……

    想要去旅行~和你一起....

  • 2011 past~

    2012-01-28 | 秘密。

     

    2011年就这样过去了,时间也许真的在坍塌,已经不似潺潺流水而更像是洪水泛滥,汹涌的从身边流过。

    【工作】

    这一年来很平淡,Boss说我没有了当初的激情和动力,我也发觉那个拼命加班,傻呵呵干活,瘦了十几斤也活蹦乱跳的女孩找不到了,我把她弄丢了……

    【生活】

    世间的事总是这样,分久必合,合久必分,分分合合,来来去去,现代人对感情真的不太在乎,相处了一年,分手不过几分钟,纵有千般好,敌不过一句伤,好在时间总会治愈一切,应该说,不得不治愈一切,伤心总会过去,现在的我越来越不懂得该怎样和人相处,不知道自己到底怎么了,总是会胡思乱想,怕被人骗,怕会离开,怕受伤害,怕疼……

    现在也不知道自己该怎么办,想些什么?做些什么?安全感,自信心全部变成负数……

    对不起,我好难过……

     

  • basketball~

    2012-01-28 | 日子。

  • 2011-12-02 | 日子。

     

     

    看过一遍,然后又想看第二遍。

    有人说它好,有人说假装文艺,也有人说很牵动心弦,我觉得凡是想看第二遍的片子应该都算好的。

    生活里,爱情已经变得太速食,太不纯粹,附加了许多条件,其实我也不懂什么是爱情……

     

    1988年7月15日,男主角和女主角第一次相拥在一张单人床上,没有发生任何事,之后的每年7月15日,20年,一对男女竟然暧昧了20年,我很难想象把一份爱埋在心里20年,眼睁睁看着他(她)与他人交好,谈情说爱,结婚生子,依然在需要的时候随时出现,永远站在原地等着那个人……

    这是不是太不公平,我只知道我一分钟都不想浪费,我不会等待漫长的20年,我不想要不能再珍惜的时候再去追悔,就算要守着回忆过日子,也首先需要去创造些美丽的回忆,一秒钟都不要浪费,每一分钟我们都要在一起,每一秒钟都对着你笑,每一分钟都能触摸到最真实的,这是我想要的~

     

     

  • 11.14

    2011-11-14 | 日子。

     

    这次真的是对自己没什么信心,虽然Q先生一直在说,“没关系,没关系,大不了他们不用咱了,也不会影响社会和谐,也不会影响友谊万岁……”可是我还是很担心,担心自己做不好会很丢人,担心他们会不喜欢不满意,会质疑我的专业性,可是这个我真的么有做过吗!!……

    希望我能作的好吧。。。


  •  

     

    1020

    我也记不清自己到底几岁了,24周岁,25周岁,还是26岁?

    Happy Birthday to me~~~~

     


     

    118

    今天本来要去拔牙的,去了医院之后发现拔牙的问题升级了,严重到如果拔牙会需要住院至少一周,OMG,拔颗牙居然要住院,还至少一周,也太丢人了~

    医生叔叔说我那颗躺着的智齿只有一小部分露在外面,大部分都长在骨头里,如果要拔就需要做个手术,切开,拔出来,再切开,再拔出来……

    如果没有症状,比如发炎,肿痛之类的可以考虑暂时维持现状,不过迟早都是要拔掉的。

    我纠结,我很纠结,我十分纠结,我纠结死了……

     

    在我快纠结死之前,我和Mr Ray Q(以后简称Q)决定去看【失恋33天】。

    上个星期我已经为了这部电影做好了充分的准备,买了书,温故了一下故事情节,我发现文章演王小贱简直太合适了~看书的时候脑袋里就浮现出各种画面,灰常灰常贴切~~

    可能是我已经读过书,也看过豆瓣的文er,对情节了解太深(准备太充分了也不是什么好事),导致看电影的时候新鲜感大打折扣,最后一段张奶奶去世的那段,我发现我左边的姑娘在抹眼泪,我家Q先生也在偷偷擦眼角,只有我一个人毫无反应,顿时觉得我这样看起来太冷血,所以也用手摸摸眼角,以示我很投入……

     

    张奶奶说,买个冰箱还得有保质期三年呢,那跟你过一辈子的人,能保证不犯个错么?

    这个问题我特别混乱,犯错之前总有些征兆的,不然真是活得太马虎了,是我坐视不理了?是我没有做些动作?混乱,很混乱,十分混乱,乱死了……

     

    或许,只是相遇在错的时间而已……

     

    失恋也许是下一个幸福的开始……

     


     

    还有,我纠结死之前做的决定是,不疼就不拔!

     

  • 天秤座。

    2011-10-17 | 日子。

     

     

    逃避远比争取来的容易。

    所以很多时候我们选择沉默,选择放任自流。

     

    最近状态很差,无关他人,是齐小姐自己的问题,恐怕齐小姐心理真的有问题,总是很难在生活中找到平衡和满足感。

    自居标准的天秤座,总是想要一切都可以平衡,很难对别人说“不”,敏感,不敢轻易相信什么人,害怕失望,所以不敢有希望。

    从前是,现在更是如此……

     

    我只希望有一个人,会害怕失去我……


     

  • 。。。

    2011-10-13 | 秘密。

     

    两个人在一起吵架也是亲密,

    最怕的没架可吵,

    连话都不想和对方说,还在一起干什么?

  • 极地馆。

    2011-10-06 | 日子。









    曲先生拍的,能看出来是啥不~?

    大白鲸超可爱~~~~~~


     

  • XXXXXXX

    2011-09-29 | 秘密。

     

    想要一个把我当成女儿宠爱的男人。

    容忍我的任性,小脾气,

    不会骗我,娇惯我。

    。。。。。。

    行吗?

  •  

    曾经那么亲密的人现在变得如此陌生,

    甚至,连陌生人都不如,

    每每想到,从心底感觉寒冷,

    。。。。。。。

    其实还留恋,

    留恋那份感情,那时的笑容,泪水,毕竟是深刻过的,

    说再见吧,再也不见。。。

     

     

  •  

  • 9.5

    2011-09-05 | 日子。

     

    转眼,十月。

    人和人之间的关系就是这样——你有,我需要。

    需要金钱,需要权利,需要安慰,需要爱情……

    能自如控制七情六欲的人一定会成大事,所有的事不外乎是欲望,是情感,永远躲不开,丢不掉……

     

    不知道什么时候开始,微博也变成伤人的利器,一刀一刀割肉放血,就在你身边围绕,挥散不去。搞的每天都像生活在暗器包围的状况下,小飞刀嗖嗖在身边飞,一个不小心就血溅一地。

     

    人总是有占有欲的,我的就是我的,谁也不要动,即便是我不要了,我扔掉了,但凡有人捡了去,我还是想抢回来,即使毁了也不愿让旁的人碰触分毫。

    若有一天我什么都没有了,什么都失去了,会不会就突然豁达了~

    网上写的,但凡是能成仙的人,成仙之前不是一国之君就是玩世的王子,因享尽浮华所以才看破红尘,看透世事,得道成仙。

    拥有的越多越怕失去,一旦什么都没有了,也就不怕再失去什么了~

     

    今天心情不美丽,胡说八道了,凑合看吧。

    睡觉了,晚安,我想,我应该和你在一起了。

     

     

     

  • 8.28

    2011-08-28 | 日子。

     

    想写点什么,手指放在键盘上,却又什么都敲不出来了。

    我出差回来了,挺好的,很安全,很健康。

    最近在听的一首歌,《陪着我的时候想着她》-郭静,很好听,可是不太积极向上。

    心情很稳定,这三个月来大姨妈非常准时。

    对任何消息不再有心痛的感觉,过去的,真的过去了~

     

  • 北大荒。

    2011-08-25 | 日子。

     

    又是建三江。

    不过是第一次秋天的时候来,这里很漂亮,一望无际的田地,天很蓝,云朵一块一块,白白软软的,像棉花糖~

     

    不知道为什么,每次来这里都有种被抛弃的感觉~~呵~~~太伤感了,不讲了~